唉，我这个样子，到底算什么啊？
实际上，从前天和你打完电话，我的心里就十分压抑，进来两天总是会梦到你，甚至在梦里哭，直到哭醒。我好害怕，害怕你的离去，但我更害怕是自己的无能，让你离去。
今天中午，差不多十二点半，终于回了家，但我没有马上学习，只是洗了个澡，让自己紧绷的心，放松了一点点，今天，我的兄弟，他终于有了音信，他消失了好久好久，今天终于有消息了，目前在福建，过一两天就回来了，这是十分让人开心的。
当然，有开心自然就有难过，就在今晚，七点四十五，我。。。错过了我对象的电话，可能有的人会觉得，哎呀，错过了再打过去不就好了吗？
这不可以！
然后我就十分的伤心，我等了好几天。。。。最终她打来这么一个电话。。。我还给错过了，我就感觉特别的懊悔，为什么那个时候我没有接起来，为什么我会错过，她在她父母回来的时候，那个心情是有多么的失落啊，我对不起她。
其实昨晚就想写的，但是昨晚因为不在家，在外婆家，用手机打字。。。不方便，于是才有了今天的。
但。。。还是感觉很压抑，我从来不是一个很压抑的人，我不会因为什么所谓的重担而倍感压力，但是就在前不久，我感受到了那种压抑，一种你不变强。。。。你就该消失的压抑。
总是看到别人说，摆烂啊，什么的，我也知道，摆烂很快乐，很舒服，但是。。。。如果他们遇到我这个境况，还要摆烂，那对不起。。。。你可能注定要当一个被迫选择的人，你被迫在某一个层级里，选择自己想要的。
可能有的人就是会说，我就是这样的人，每天不需要太努力，生活平平淡淡的，也挺好啊。是啊，我也是曾这么想过，但后面我发现。。。。我想和她平平淡淡的生活，但。。。首先我要有那个人啊！
可那个人。。。是你要选择的，还是她选择你呢？
我想做那个选择的人，我想昂首挺胸的踏进她的家门，告诉她的父母，我要娶她！
而不是要车没车，要房没房，然后畏畏缩缩的回到自己的家乡，通过那些婚介所，凑活过完这一生。
可我现在却连一个研究生学历都没有，我现在回过头来看看我自己，我好像。。。。一事无成啊。
所以我想改变，我想努力，我有一种冲动，哪怕死在这桌子前，我也不愿被迫做那被人指着脊梁说没用的落魄鬼，我要风风光光的迎娶她，我要她的父母以我为荣！
其实有这个动力。。。也不仅仅是她的原因，还有毕业的一部分原因，我回去看到了好多东西，有不舍，有无奈，有遗憾，但我看到的更多的。。。是傲慢。
大学四年结束了，有人踏入职场，有人去了新的校园，而我。。。哪里也没有去。
考入研究生的那一部分人里，有人高傲的俯视我，有人一遍又一遍的激励我，告诉我，“我就是想去看看，真正的大学是什么样子”，我承认我不服，但我现在确实是没考上，成王败寇，我现在是寇，没有说话的资格。
但。。。。今年呢？我要告诉他们，我的同学，我的朋友，她的父母，我，配不配！
距离12月19日，还有175天，一百七五天，成败，在此一举！
现在插播一条吐槽：
你觉得还好意思摆烂？？我不催你好好学习，你就给我摆烂？？虽然说我不强求你什么吧，但是。。。。你自己摆烂，现在不还是你自己受罪？小笨蛋啊，好好学习啊。如果你再敢摆，我就兑现之前的惩罚，真的是，谁让你这么飘的？
还有，我现在不能管你那么多，不代表你就可以肆无忌惮，自己有啥要注意的，自己警觉点，别那么笨。你再摆烂。。。我可没法帮你写作业了啊。最近也快放假了，自己节制点，什么雪糕啊，之类的，少吃。七月初估计姨妈回来，自己注意，我没法及时的提醒你，现在这里和你说说。
夏天热，做饭也热，如果真的觉得热，点一下外卖也行，但不能不吃饭，懂？还有，记得锻炼，假期来了，也要好好锻炼，我也有好好锻炼，别落下。
还有YY，我不知道以后还要不要留言，我怕你妈查，最近几天就没敢发。