我大概是渴望被爱的，哪怕是虚假的“父爱”。妈妈离婚又再婚以后，我就把亲生父亲忘了，忘记那段日子和相关的所有人。
那年初二，他又出现了。他多次联系我妈想见见我，拖人捎信儿的人太多了，我妈怕影响不好吧，就让他见了。我当时不认识他了已经，妈妈告诉我他是我亲爸。我只记得那时候他是寸头，听说是刚从牢里出来，就想见见大闺女。我怕他，也不认识他了，不说话，也不看他。他就在后面跟着，牵着他另一个媳妇的闺女，应该也挺凄凉的。我只记得他跟我妈说想给我买点东西，女孩子都爱美，买的抹脸的，那个红瓶子的霜，三四十块钱，也不便宜。
我不在意，东西和人都不在意，后面可能是我的眼神伤了他，他每个月都来看我。给我买好吃的，买衣服，买手机，陪我逛街。他在讨好我，我当时只想要他给我带的我从来没拥有过的东西，还不用花我妈的钱，多好。他都不在乎，我记得只要我提要求，他是开心的，印象最深的一次是在我试衣服的时候，他睡着了，我想，他也挺不容易的。那次我没让他花钱。
后面关系缓和一点了，我也慢慢接受了，又被摧毁了。
那年秋天突然下冰雹了，很冷很冷，我没带厚衣服，也没有被子。爸妈出去打工了，我指望不上，爷奶没有手机，我给邻居打电话让他们送被子也一直没有回信儿。我就给他打电话说让他给我带个被子，他同意了。但是他没来，来的是他爹妈
我大概没有爷爷奶奶的缘分，两次的选择都没有疼爱我的长辈。被子是送来了，但是是那种破衣服重新加工的被子，被罩上还有补丁，这都没什么。还有一封信，当了一辈子老师的前爷爷写的，我没做好准备就打开了那封信，看完我已经泪流满面。
信的大概内容是，你爹不靠谱，让你吃了不少苦，好在这些都过去了，你妈妈再嫁，你也有了新家。你在新家要听话，要好好学习，只有考上大学才走出路。前面这些都没什么。后面告诉我，你爹也再婚了，有了新家，需要养家和养孩子，你最好就不要打扰他了，不打扰对彼此都好。小娘脾气不好，给他生了闺女，我不要再联系他，给他添乱，影响他新家的和睦。
一些类似的话吧，我记不清了，应该拍下来的，写的文绉绉的，看起来格调非常高，是一个高标准老师的水平。可惜了，用在我这。我只记得我偷偷在被窝里哭，就觉得你们大人真可笑。我一个孩子能决定什么，是我让他们过成这个局面的吗？你一个当爷爷的说这些话，可真自私啊，你怎么不去管你儿子，怨我一个无辜的孩子。
我当时只觉得被人扇的莫名其妙，委屈的眼泪止都止不住。我最好的朋友问我怎么了，怎么这么伤心，我把信给她看了。她只抱着我说，不爱我的人，伤心干什么，要不骂回去，要不跟他们都一刀两断，不再纠缠。我选择打电话告状骂回去，让他不要再来我学校，我不稀罕，别什么人都能过来说我，我这么不值钱啊！
我没办法原谅那对老人，刻薄、自私、冷血无情。什么时候释怀的呢？当我了解到，他们在儿子出事的时候一刀两断要跟儿子断绝父子关系；在儿子出狱之后，挣了“大钱”，又开始巴结他们看不上的儿子。让他们看不上的儿子盖房子，以各种攒钱的名义要钱，以照顾孙子的名义住进盖好的房子，突然我觉得不重要了。这群不是人的东西都这么对自己的儿子了，这么对我，又算什么呢。
释怀吧，有些东西是我一辈子遇不到，也强求不来的。你不能要求别人爱你，你只能告诫自己，要多爱自己。可惜啊！人越缺什么就越想要什么，只要别人对我好一点点，我就十倍百倍的还回去，希望别人再多爱我一点。这变成了病态的执念，别人多偏向我一点，我都开心的不得了！
我已经学不会把自己放在最重要的位置，总是希望从别人那得到偏爱。这个世界上能做到多爱自己的，大概也不缺别人的偏爱吧！