0418回信：
对不起，为这些天的刻意逃避。
不知道该从何说起，根源是高考临近成绩却一落千丈，一开始的强颜欢笑撑也撑不住，成了一次又一次的情绪低谷。
上次写给你说，情绪波动大，那次哭得不成样子。其实当时掩盖了，明明已经哭了很久，一直到现在也没结束。
我不知道为什么会突然变成这样，我手足无措地调整，回头审视、加大投入，结果却更加不如人意。
不只是考试，连平时都更糟糕了。
不问过往？我不敢拿过去和当下比。
期待未来？我没有未来，凭这个狗屁现在。
成功讲师那天说，高考考不好就是对不起所有人，你的未来弥足艰难。
那一刻有些恍惚，西装革履、光鲜亮丽、意气风发的成功人士好像在说：
看吧，你的人生完了。
完了，真特么全完了。
我何尝不知道这不是临近高考应该有的状态，可我是个无能的人，我自己也没办法改变这种局面。但又说来好笑，明明已经成年，却连自己的情绪都没办法掌控。我恨我自己。我讨厌我自己。我讨厌一无是处的我自己。我讨厌只能活在别人庇护下的我自己。我，或许是个没什么用的累赘？
这样的想法，每天都在反复，该怎么办。
我不想看到家人白白担心，也不想告诉身边人跟我遭罪，可我一直这样下去，总会影响别人，朋友，或者你？
每天在想，是不是就这样仓促结尾了？要不算了吧，别报高校专项了，也别努力了，等死吧。
有人跟我开玩笑说，怎么不找男朋友说一说？
这些日子脑子里所有的消极想法转了个圈，我笑着说，这么负面的话，我怎么舍得跟他说？男朋友又不是污水处理厂、情绪垃圾箱。况且高考本来也没几天了，我不能让他也不舒心。
那天之后又想了很多。
如果没能成为万众之一的幸运儿，如果我们只是惨淡收场，要花多少时间忘掉这一段，重新开始？又要花多少时间习惯另一个人，一点一点再适应？
我不敢深想。
我不敢再见你。
我对我自己没有信心。
我怕你对我好一分，我会让你更失望一分。
可我答应过你，无论如何不再轻言break up。
所以我逃避，我不敢见你。
对不起。
情人节总辑来来回回看了很多次，每次看都泣不成声。看着指针一点一点划过，纸被泪水打湿皱巴得不成样子，想再抚平也无济于事，想故作风平浪静给你写些什么，也无能为力。翻开那天还是忍不住落泪，没勇气再送出。
对不起，辜负你的坚定。
也对不起，本来准备把这些烂在心里，可被泪水弄湿的本子骗不了人，我也不愿看到你自责。不怪你，真的。
我遇见的都是很好的人，家人、朋友、你。
是我自己不争气。
就当是帮我保守秘密吧。
别让整个内里烂透只剩一副空壳的我被人发现。
就这样熬着过吧。
熬完这场六月的大雨。
「小时候被成人世界嘲笑不懂什么是爱
舍友告诫我女孩子绝不轻易说爱
那又有什么关系呢
我已经成年
即使我明知爱的意义重在家庭和责任
即使我是懦弱的烂人
在雨停之前
我爱你」