成年之后我开始背离唯物主义，信一些亦真亦假的东西。不能说完全信奉塔罗，只不过是想要从中得到自己想要的答案，自己安慰自己。
去测塔罗，去求签，数字随机的排列组合，我还能在思考的夹缝里想到一串莫名其妙的数字。原来又是你的生日，又有关于你。我信誓旦旦对所有人说我忘记你，却在意识飘离时也会想那时你到底爱不爱我的蠢问题。
到底爱不爱呢，其实时间充裕的时候，我真的会停下手头的事情来想。有时候是上课，有时候在图书馆，有时什么也不做，只是躺在床上，然后眼泪流经裸露的皮肤，像我们第一次接吻时的感觉，陌生又熟悉，我瑟缩着战栗。
借着塔罗的名义，我可以自欺欺人地说你还爱我。已经记不清你说爱我是什么样子了，甚至于说连你的模样我也有些忘记。唯一感觉真切的，只是你有些颤抖的手和某一个绵长的吻。
那时你说你爱我。对，是爱。我自以为是地想，喜欢和爱是不一样的。喜欢是我的一时兴起，爱对我来说太沉重也太难以言说。直到青春过后，我才后知后觉，好像对于那样纯粹的感情来说，喜欢和爱的分界线本就混沌不清。我喜欢你，我也爱你，所以我全心全意，所以我，直至今天，都没有办法抛却你和你给我的回忆。
我想现在的我，再没有了那样的感情。想念你，只是我强迫自己要完成的课题。勒住无名指的莫比乌斯环，没有修改的密码，每次回家都要翻开的我们的日记，你写给我的信，还有数不清的你的痕迹。
那时我们说，未来。
动辄将分手与未来挂钩，我们一边赌气，一边在苦难的沼泽地生出泥泞又青涩的爱。困住我的，是那片噩梦一样的高三，譬如今天疾痛惨怛我睁开眼，以为自己还要去上学，心底生出的绝望。困住我的，也有我和你的感情交织，笨拙，却让今天的我自愧不如。我们再不必，也永远不会再经历那一场六月的雨了，而我，也再生不出那样盛大的爱了。
雨。我又想到雨，想到青。
雨雪天似乎是我高三的底色。或许是因为心情起伏不定，记忆里的画面总是夹杂着天空飘落的颗粒物。这首歌，陪伴我度过了整个高三，包括我们分开之后的那些日夜。后来每次听到，所有抚平的创伤又都被连根拔起。
那时实在是太喜欢。连自己也说不出所以然的，所以称之为青春。因为喜欢，所以卑微到了尘埃里，总觉得自己这里那里都不够好，站在一起都会自惭形秽。也习惯了把自己居于低位，即使哭着说不再爱，也一次次拼凑起破碎的心，觉得哄和退让是每对恋人的必修课。这也是我写那一章西格玛的原因。卑微忐忑的心境，恋人的忽冷忽热，理智与情感的对抗磋磨，却依然在无尽煎熬中渴求禁果的到来。
写的太多太多了。本来已经很久没有熬夜，今天的一场病，又让我梦回了二三年的初春。一下子烧的什么也不清，只是痛着哭着说要回家，然后一觉睡到天黑，循着开门声发现是你。
你知道吗，就是那一刻，我好喜欢你。
不对，那一天我好爱你。
那时的我也是。