最近不知道怎么了，情绪的波动越来越奇怪了，因为一个人的一些事情而开心，而悲伤，这有些让人觉得不可思议，但它确实发生在了我的身上，就在前天，她那天心情不好，然后我就等呀等呀，等到了她的消息，但她却告诉我，她在玩游戏，刷视频，聊天，那个时候。。。。心理的落差感一下子就让我觉得，好难受啊。
我知道我自己也有问题，老是会因为忙一些事情，就忘了其他事情，其中就有回她消息这件事，也许她会觉得我不喜欢她了，也确实啊，敏感的人总是会从细节中去琢磨对方，不管他是真的还是假的，总是会多想，“他是不是不喜欢我了？”“他为啥还没有回我消息？”，一次两次，仇怨堆积，可能每天还是笑嘻嘻的，可能看上去还是很和睦的，但是。。。。或许，就像冰层一样，我们看不到冰有多厚，只有在它破碎掉的那一刻，我们体验到冰冷刺骨的感觉时，我们才会知道，为时已晚。
但谁又会在乎落水者的感觉呢？
“他就是不喜欢我了”，这样的话，就直接被“她”所认证的那一刻，你说什么。。。不都已经没用了吗？
当信任不再存在，是不是我又将成为孤身一人，在这世间游荡，像孤魂野鬼一样，痛苦着，却又不甘着，妄图在这世间留下点属于自己的痕迹，告诉众人，我的不甘呢？
不过她也带给了我好的一面，开始改变自己的生活，开始学会爱惜自己，以前总是会很懒散，我朋友就说我，没有计划，没有规划，但他后来改口了，他说，你不是没有计划，没有规划，而是。。。你没有动力，女人才是你的动力。
我不能否认，因为我确实没有啥动力，说什么远大的理想，报效祖国。。。。如果只有我一个人的话，我只要把我的父母赡养好，其他的，随便，可能会在不久的未来，成为一名士兵，报效祖国，也可能会变成一个乞丐，流落街头，但那都不是我自己想要的，只是放任命运自由生长的样子罢了。
但我现在确实不想再让自己的命运自由生长了，我想要改变它了，扭曲它的姿态，控制它的方向，让它朝着某一方向生长，我痛苦，我挣扎，可我还在继续，每天早上我都在不断地挣扎，告诉自己要起来，不可以赖床，从最开始的不管闹钟，到后面的八点，七点，六点还没有实现，但差不多七点多就可以起来了，虽然现在还是有的时候会起的晚一些，作息还没有完全定下来，但我已经在改变了，可她不知道。。。。
我是一个不善于表达的人，在现实里也是，我可能会跟在一个人身边许久，不说什么，就那样静静的跟着，我就感觉很满足。但这样的我。。。。又有谁会在意，我到底想要什么呢？当你不采取行动时，就是会认为你无动于衷，会认为你怎么样怎么样了，可我不知道该怎么做，你说。。。。数十年间，父母只是告诉我，要我好好听话，好好学习，现在突然要我懂这种东西，这应该不只是我一个人的情况，可能是很多人的，但谁会管呢？我就如同一件商品，对我的质量不满意时，就会出现退货，甚至换货的境况，就好像现在的人都满足于一个个成长起来的人，他们有着健全的一切，有稳定的工作，有健全的心智，各方面都满足了，但没有一个人会在意这些东西心里到底想了什么，我不知道从什么时候发现，好多人都是表面笑嘻嘻，背后又是肮脏的一套，就好像我大学里听到的那句话，“大学可以过滤学渣，但过滤不了人渣一样”，是不是没多少人再去注意他人波涛汹涌的内心了？
我好累，我直到现在。。。回过头看看，我好像还是没有走近她的内心，我甚至不知道她到底想了什么，可能每天都说的话不少，但。。。。确实，我确实很多东西都不懂，我。。。。我可能。。。是个残次品。