日子过了好久好久，我还是有很多的问题，数不尽的问题，压得我喘不过气来，我还是会控制不住自己，经常看视频，经常忍不住玩游戏，唉，我知道。。。是多巴胺在躁动，它在反抗，反抗我的统治，它在告诉我，追求自己的快感吧，那些慢慢来的快感，哪里有短视频和游戏来的快啊，你是不是傻啊？
我很无奈，因为我一次又一次的败给它。
我气愤，我羞愧。
可我终究还是要面对自己，面对昨日的那些不堪，再次举起反抗的大旗。。。。
今天又是重整旗鼓的一天。。。。好不容易耐着性子看了三个考研视频，我觉得我明明可以做得更好的，应该是可以看完第一讲的，但我没有做到。。。。但和之前相比，我好像又做到了一些，以前总是连开始都做不到，但今天我做到了，我开始了，虽然开始的很烂，像狗屎一样。
但我好像每次都是会搞一个很奇怪的开头，然后沿着一条奇奇怪怪的路走下去，或许这次。。。。也是吧。
今天好像和小姑娘吵架了，我其实不知道这算不散吵架，但。。。她不开心了，或许这就是网恋的不好之处吧，无法在她身边，无法给她帮助。。。。有的时候，就感觉自己像个废人一样。
总是听别人说，要过的多好多好，可我从没有想过那种对自己的未来，我好像一直都在想着有着另一个人的未来，那个未来里不止有我，更有另一个人，这也在一定程度上，让我没有什么动力，尤其是在没有对象的期间，因为我会感觉自己一个人的时候，怎么都可以随便将就。
我不知道怎么让自己更有动力，仿佛一辆没有自给自足动力的汽车，在没有所谓的两个人的未来的情况下。。。。没有丝毫的动力，就那么随意的飘荡在这天地间。
难道我真的该从这个世界消失吗？
我用了无数的念想让自己不轻易的死去，可留下来看到的却满是荒芜。我不知道自己到底算个什么定位，我也从未真正的听到某个人说过，“我需要你”这几个字。
我活着的意义，是什么？
掠夺？
欺凌？
奉献？
还是别的？
我是不是不该去向往那可笑的爱情？
我是不是不该去触碰那禁忌的温暖？
我是不是该像他们一样，冰冷而无情？
我是不是该将肆虐作为快乐的源泉，将生命漠视，将归责践踏，成为一个魔鬼？
我累了，我只是想有个人能走到最后，我可以将自己的背后交付于她而已，为何这么难啊！
或许哪天。。。我真的就失去了那生活的意义，那时。。。。又会有谁作为陪葬品出现呢？